Что такое период адаптации? 
На самом деле, регулярно с ним сталкиваются не только дети, но и мы с вами. Например, когда мы приходим на новое место работы или переезжаем на новое место жительства: сначала нам может быть страшно, ничего не понятно, боязно. Особенно, если это место совершенно новое - вы ничего и никого там не знаете. Часто хочется честно признаться себе: "хочу к маме на ручки" или "хочу всё бросить и вернуться назад". Встаёт вопрос: бросить всё и уйти, или дать себе шанс попробовать. Вдруг это место и люди здесь - хорошие и понимающие, просто нужно время?

 Возможно, вы замечали, что адаптация проходит быстрее, если вы лучше погружаетесь в новое место и даёте себе шанс попробовать.

Абсолютно так же происходит и у детей, только мы с вами рационально мыслим и можем себя ограничивать в переживании страхов, а дети - нет. Если ребёнку страшно и он скучает - он будет стараться показывать это всеми силами, плакать, закрываться в себе, звонить и писать родителям (безусловно, в разных вариантах и разной степени).



В лагере у детей процесс первичной адаптации длится около 4-5 дней, у некоторых детей чуть дольше, но обычно это не больше недели. Это, кстати, всегда должно учитываться в программе лагеря: в первое время вожатые и организаторы должны постараться приложить максимум усилий, чтобы перезнакомить детей с собой, между собой и с лагерем в целом. 

Что может происходить у ребёнка внутри в это время?

Ребёнок может быть очень замкнутым, сторониться коллектива. Может часто быть очень грустным и подавленным, отказываться от игр, знакомств и какое-то время даже от еды. Как бы жестоко это сейчас ни прозвучало - на первых порах это нормально. Часто наша психика воспринимает что-то неизвестное как опасное и непонятное. То, к чему нужно присмотреться и с чем нужно обвыкнуться. Порой, смириться с мыслью о том, что нам в этом месте какое-то время существовать.

 Лучшая поддержка здесь, которую мы как родители можем осуществить, - дать понять ребёнку, что мы ему доверяем и верим в него, мы уверены на 100%, что он с этой нагрузкой и стрессом справится.



То, с чем на первых порах сталкивается ребёнок, помогает ему научиться. Научиться самостоятельно (это очень важно - с а м о с т о я т е л ь н о ) слышать и понимать себя и свои чувства, самостоятельно переживать сложные состояния, научиться саморегулированию, ощутить процесс привыкания и в конечном счёте прийти к тому, что он со всем справился сам, представляете?

 Родителей рядом не было, но они верили в меня и поддерживали, и я сам справился.

Для того, чтобы ребёнок ощутил этот процесс, мы должны поверить в то, что ребёнок сможет и мысленно "отпустить" его. Лагерная психологическая нагрузка посильна для детей такого возраста, главное, чтобы вы сами доверились организаторам и педагогам (раз выбрали этих людей и этот лагерь) и меньше тревожились - дети это чувствуют и перенимают.

Что может усугубить или совсем сломать процесс адаптации и увести его в русло слёз и скучания по дому?

1) ваша тревога. Как бы это ни звучало: отпустите ребёнка и займите себя своей жизнью и своими делами. Чем больше вы думаете о ребёнке, тем больше накручиваете себя и тревожитесь, тем больше ребёнок чувствует это через звонки, сообщения и связь с родителем, и, соответственно, тревожится и мучается сам.

Пока не успокоится родитель, не успокоится ребёнок.

2) ваши частые звонки и сообщения. Чем чаще с нашей стороны идёт инициатива напоминания о себе, тем чаще ребёнок вместо погружения в атмосферу лагеря и процесс адаптации мысленно вырывается из него в мысли о маме/папе/бабушках/дедушках, в грусть и воспоминания. Пока ваш ребёнок ждёт очередной звонок и сообщение (ведь утром уже писали несколько раз), другой ребёнок не заметит, как на время забудет о семье и получит удовольствие от нового знакомства и игр.

 Дайте ребёнку больше самостоятельности. Тишина со стороны ребёнка здесь - отлично, значит, он чем-то занят и, возможно, наконец-то ненадолго забыл о вас. Что может быть лучше, когда мы говорим о лагере?

3) отрицание эмоций ребёнка и отсутствие поддержки.
Самое ужасное для сердца родителя в плане адаптации ребёнка - это звонки рыдающих детей. Уверена, что многие из вас на этом моменте готовы всё бросить и хоть пешком ринуться забирать сына или дочь домой. Как выдержать слёзы ребёнка и помочь ему, не забирая при этом из лагеря?

Что поможет?

Не пытайтесь спорить с ребёнком и уговаривать его, а постарайтесь заметить его эмоции и чувства.

Используем "я-высказывания" и зеркалим чувства ребёнка.
- Я слышу, что ты плачешь, наверное, тебе стало очень грустно?
- Я вижу, что ты очень расстроен и переживаешь, мне тоже грустно от этого.
- Я чувствую/слышу, что ты очень соскучился по нам.

В этот момент подсознательно ребёнок чувствует вас ближе, чем вы есть на самом деле: мама очень далеко, но она понимает и чувствует меня.
Продолжайте присоединяться к ребёнку:
- Наверное, днём ты особо не грустил, а под вечер стало плохо?
- Ты переживаешь, что мы далеко?

Расскажите о ваших чувствах, спокойным и нежным голосом. Расскажите, что вы тоже скучаете и волнуетесь, что представляете, как обнимаетесь вечером. Скажите, что вам тоже сложно переживать разлуку. Спросите, есть ли в лагере ещё дети, которым под вечер становится плохо? Даже если ребёнок говорит о том, чтобы вы его забрали, - продолжайте присоединяться к его чувствам. Можно сказать: "ты очень сильно скучаешь и расстроен, что не можешь поехать домой сейчас?"

 Прежде чем говорить о чём-то отвлечённом и успокаивать ребёнка, нужно заметить его чувства и отразить их ему, объяснить их и показать - ты не один, я тоже скучаю и помню о тебе.

Затем попробуйте плавно спросить о его дне в лагере, но чем "точечнее" вы спросите, тем выше шанс, что ребёнок сможет спокойно вам ответить. Например, можете спросить - что сегодня было на ужин или на обед. Пусть опишет вам вожатых/воспитателей или расскажет о последнем мероприятии, на котором он был. Расскажет, кто ещё скучает в его отряде, а кто, как кажется, совсем хорошо себя чувствует. Старайтесь перевести тему на что-то хорошее и позитивное и при этом продолжать отражать чувства ребёнка: в обед тебе, наверное, было очень вкусно, в отряде ты чувствуешь себя спокойно или тебе иногда тревожно/страшно?

Родители, подумайте заранее, какие слова, кроме "нормально, хорошо и плохо" вы знаете 

Если ребёнок настойчиво говорит о том, чтобы вы его забрали, не стесняйтесь спокойно выразить своё мнение в этом месте, но не строго.

Мягко и с пониманием скажите: "Я понимаю, что ты очень переживаешь и тебе грустно от того, что мы не можем тебя забрать. Мы знаем, что ты очень сильный/смелый и взрослый, ты точно сможешь справиться, и вожатые очень хотят тебе в этом помочь. И я хочу."

Как понять, что терпеть больше не нужно?

Если условная неделя (минимум 5 дней) прошли, а ребёнок всё ещё постоянно находится в стрессе, часто звонит, говорит, что ему плохо, плачет и плохо влился в коллектив - это тревожный звоночек о том, что скорее всего, адаптация не случилась и ребёнка лучше забрать домой.

Почему так происходит?

 Возможно, ребёнок действительно ещё не готов к лагерю и отрыву от родителей.

 Ещё раз напоминаю о том, что все дети - разные. Есть те, кто в 7-8 лет едет в лагерь впервые и спокойно там себя чувствует, а есть те, кто едет в 11-12-13 лет впервые и не находит себе места.

 Иногда лагерь как времяпрепровождение в целом не подходит ребёнку, точно так же, как и нам, взрослым, может не нравиться отдых на море или туристический отдых в горах.

 Возможно, вы как родитель ещё были не готовы отпустить ребёнка далеко от себя, сильно переживали и тревожились, ребёнок на расстоянии чувствовал и перенимал это. Вариантов может быть много, но суть одна: в таком случае лучше не мучить ни себя, ни ребёнка, и отложить лагерь на другой раз. В этом ни виноваты ни вы, ни ребёнок, ни лагерь (в большинстве случаев). Просто так случилось.

Если вы понимаете, что ребёнок пока просто не готов, но в будущем хотели бы попробовать лагерь ещё раз, - не нужно сразу же говорить об этом ребёнку. Заберите его, дайте ему "пострадать" вслух о том, как ему было грустно, плохо и тревожно. Выслушайте и дайте понять, что вы понимаете его, вы забрали его и везёте его домой.

 Дайте ребёнку время свыкнуться со своими чувствами, а его лагерному опыту - "уложиться" в нём. Со временем лагерь и эмоции разделятся и можно будет поговорить об этом ещё.